***
Во время Великой Отечественной Войны в партизанский отряд пришел вступать батюшка из деревенской церкви. Удивились партизаны - святой же человек, по Писанию живет! И вот один мужичонка к нему подходит и говорит: - Не возьмем мы тебя в отряд. Вот я тебя сейчас по щеке ударю, а тебе Библия мне отвечать запрещает! И с этими словами бьет батюшку по щеке. Тот стоит. - Вот! - Говорит мужичонка. - У тебя же в Библии сказано: "Коли ударили по одной щеке - подставь другую" - ПОДСТАВЛЯЙ! И с этими словами бьет батюшку по второй щеке. Тот все равно стоит. - Гляди, как ты фашисткой гадине отвечать будешь? Он тебя ударит раз, ударит два, а на третий удар... Мужичонка замахивается, чтобы сделать третий удар, но тут батюшка со всей дури ка-а-ак даст ему в табло! Наклоняется над ним и грозно говорит: - А про третий удар в Библии НИЧЕГО НЕ СКАЗАНО!

***
- Ваши ноги напоминают мне архитектуру Парижа! - Что, Эйфелеву башню? - Нет, Триумфальную арку...

***
Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши, в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист, который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры. Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям. После долгих поисков, нашел старика, живущего в бедном доме. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать вопрос, который не давал ему покоя все это время: - Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы, расклады, варианты и приемы преферанса, которые не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши, в бедности. Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо! - Понимаешь, сынок, мне карта не прет....

***
И солнце ярче светит, И веселей пейзаж Когда в желудок хлещет C2H5OH

***
Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!!

***
Жили были: Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни. Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.

***
Если Вас замучил упертый налоговый инспектор при проверке декларации
по налоговой ставке 0 % сделайте следующее:
1)Экспортируйте вагон спичек,
2)Оформите инвойсы и коносаменты на каждый коробок отдельно,
3)Наделайте кучу ошибок,
4)Сдайте декларацию,
5)Напишите заявление на возврат НДС,-
и с умилением в душе ждите акта по итогам камеральной проверки, ибо акт
этот будет печатать вся ИМНС в течение трех месяцев.

***

Парень с девушкой лежат в кровати.
Он:
- Я думаю, у нас это не любовь...
Она:
- Не любовь? А что?
Он:
- Ну... Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
- Легкий Флирт??? Два месяца в жопу?

***

Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит
совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена"
вызывает бурную реакцию.

***

Чукча подходит к проститутке на Тверской:
- Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
- С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник.
Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в
унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было
знать, что ночь полярная.

***

Вслед за пенсионерами, на улицу вышла молодежь с требованием для себя
бесплатного социального пакета: пиво, мобила, интернет.

***
Что такое везение?
1. Тебя тормознули гаишники, когда ты ехал в хлам пьяный. Ты дунул в трубочку и понял, что это пиздец. Ты посмотрел в кошелек - а там всего $. Гаишник тоже посмотрел в кошелек и сказал, что нет предмета разговора. Ты сказал, что позвонишь сейчас другу и он подвезет предмет разговора. Ты звонишь другу и просишь подвести тебе бабла. Друг говорит, что он тоже в хламину, но постарается быть минут через 40. И ты начинаешь ждать. Через двадцать минут выходит гаишник и говорит, что типа хуй с тобой, смена заканчивается, поэтому давай свои гавеные $, а взамен получи новогодний подарок - права. Ты их забираешь и сваливаешь счастливый нахуй. Повезло? - повезло.

2. Ты приходишь побухать с друзьями в кабак. Открыл меню и обнаружил диковинное пиво "Крамбахер". И заказал кружку сего напитка. И вот допил ты его уже почти до половины, а тут подваливает какой-то человек в черной рубашке с короткими рукавами и заявляет тебе так прямым текстом, что дескать все, кто сегодня пьют "Крамбахер" - участвуют в конкурсе. Надо бросить шесть кубиков и у кого будет больше очков - тому приз. Ты представляешь себя Эрастом Фандориным и как следует поплевав через левое плечо кидаешь кубики. У тебя 27 очков. Это первое место. Твои штаны уже полны радости, но следующий участник выбросил 28 очков. Этот участник - твой друк. Он пьет "Паулайнер". А тот, кто пьет "Паулайнер" - тоже участвует в конкурсе. И твой друг побеждает. Ему дают приз - 2 пивных кружки "Крамбахер", одну из которых он дарит тебе. Повезло? - повезло.

3. На корпоративной вечеринке изрядно набравшись ты сталкиваешься нос к носу у туалета с одной коллегой. Она конечно не фотомодель, но и ты конечно не трезвый. Что выливается во взаимное желание трахнуться. Но вам мешают. Другой твой коллега и, между прочим, твой приятель, вваливается в туалет со словами "А, вот ты где! А я тебя везде ищу. Поехали домой.", - после чего берет ее под руку и уводит. А ты стоишь со спущенными штанами и охуеваешь. Повезло? - повезло.

Что такое невезение?
1. Ты едешь домой. В хлам пьяный. В часы пик. В море машин. Перед тобой пост ГАИ. Существует не менее двух способов объезда этого поста. Но тебе лень делать крюк и стоять в пробках. Ты аккуратно перестраиваешься в левый ряд и посмеиваясь в душе над гаишниками, спокойненько проезжаешь. Но тут на дорогу выбегает один из них. Останавливает все движение и не менее аккуратно палочкой выцепляет именно тебя. После чего ты попадаешь на $. Тебе возвращают права, но ты все равно не ездишь, потому что нет денек на бензин. Повезло? - не повезло.

2. Ты приходишь побухать с друзьями в кабак, где выигрываешь в космической сложности конкурс весьма престижную пивную кружку "Крамбахер". Это дело ты как следует отмечаешь с друзьями, после чего уверенно забываешь кружку в кабаке. Повезло? - не повезло.

3. На корпоративной вечеринке поднажрав вотки ты чуть не трахнул одну дамочку. Но вовремя сориентировался и сделал вид что писаешь в раковину. Оказалось, что эта дамочка - подруга твоего приятеля. Ты уже было смахнул со лба холодный пот, но на следующий день о том, что ты ее трахнул(!) знает весь офис включая приятеля. И вот доказывай теперь, что ты не верблюд. Повезло? - не повезло.

***